А что, если корень всех наших бед — это отсутствие любви к себе и к окружающим? Почему в России так не хватает любви — к себе, к людям, к жизни и почему мы не умеем проявлять заботу, сочувствие и доверие — разбирается Павел Каныгин
Вы читаете текстовую версию Разбора
«Бей жену обухом, припади да понюхай – дышит? – морочит, еще хочет»
«Жена дважды мила бывает: когда в дом ведут, да когда в могилу несут»
«На бабу да на скотину суда нет»
«Чем больше бабу бьешь, тем щи вкуснее»
Это реальные русские пословицы которые цитирует в статье «О русском крестьянстве» писатель Максим Горький. Там же он рассуждает о природе нашей жестокости:
«Я думаю, что русскому народу исключительно – так же исключительно, как англичанину чувство юмора – свойственно чувство особенной жестокости, хладнокровной и как бы испытывающей пределы человеческого терпения к боли, как бы изучающей цепкость, стойкость жизни»
Статья написана чуть больше ста лет назад. А эти цифры из дня сегодняшнего: в 2022-2023 годах от домашнего насилия погибли не менее 2 284 женщин, из них 93% убиты своими партнерами. Около четверти всех предварительно расследованных убийств в России совершаются в семейном кругу.
Нет, это не разбор про домашнее насилие. Домашнее насилие – большая беда нашей страны, но она – лишь следствие. Также, как и халатность, и плохие дороги, и пьянство, и дураки, и даже коррупция.
Но у всех наших бед должна быть и причина. Я думал об этом, и мне кажется, если не единственная из них, то самая главная – это нехватка любви. Да, на первый взгляд эта моя мысль пахнет ванилью и чуть отливает розовым, словно логотип инстаграма – ведь слишком часто мы слышим про любовь между делом, впроброс. Настолько часто, что понемногу стали забывать истинное значение этого слова и истинную ценность этого понятия.
В канун дня святых Петра и Февронии, этого искусственного российского аналога Дня святого Валентина, мы хотели сделать примиряющий, объединяющий выпуск Разборов. И я сразу оговорюсь и уточню одновременно, чтобы никто не ушел обиженным: конечно же, любовь в России есть. Уверен (по крайней мере, надеюсь), что абсолютно каждый человек кого-то любит даже Катя Мизулина: детей, близких, друзей, животных… Найдутся, наверное, даже такие, кто любит Марата Башарова или Рамзана Кадырова. Я же хочу поговорить скорее об отсутствии культуры любить, умения любить. И о том, что, возможно, все могло быть иначе, если бы не…
Ну а может, еще и будет.
Есть такие две замечательные, на мой взгляд, документалки, снятые Александром Расторгуевым и Павлом Костомаровым – «Я тебя люблю» и «Я тебя не люблю». Это был крутой эксперимент. Молодым ребятам из Ростова-на-Дону – ну, по сути, гопникам с рабочих окраин – раздали камеры и сказали снимать свою жизнь. Вот буквально – что хотите, то и снимайте, а мы потом смонтируем кино.
Обязательно посмотрите эти два фильма. Там нет никакой морали, никакой политики, никто никого не насилует и не убивает. Просто хроника того, как люди пытаются любить – но не могут. Они вроде бы говорят друг другу вот эти главные слова – «люблю/не люблю», вроде закатывают сцены, целуются, занимаются сексом. Их будто бы и тянет друг к другу, но как-то все в итоге выходит коряво и съеживается.
Все это не потому что герои фильма плохие или какие-то не такие. А потому что, видимо, никто им не рассказал, не показал, не объяснил как это вообще – любить. Зачем это?
И вот ты смотришь фильм: сначала отстраненно, как тупое реалити-шоу, ржешь над героями. Потом тебе их становится жалко, а в какой-то момент понимаешь, что тебе там знакомо буквально каждое слово, каждая интонация. И слышал ты ее не в трамвае, не в поликлинике, а у себя дома, от себя самого.
И вроде бы ты совсем другой человек, не гопник, тебя по-другому воспитывали, ты слушаешь «правильную» музыку, читаешь «правильные» книжки и так далее. А потом вдруг вспоминаешь, что вчера еще на кухне, за ужином твоя девушка что-то тебе рассказывала, а ты, не отрываясь от телефона, ответил что-то типа «угу, все будет хорошо»… И не почувствовал ровным счетом ничего, и даже не поймал себя в тот момент на том, что ничего не почувствовал.
Почему так? Давайте попробуем разобраться.
Не будем зарываться совсем уж в глубины народного бессознательного, которое у нас исторически тяготеет к коллективизму. А значит презирает всю эту сопливую розовую мишуру про человеческую любовь. Человек в этой философии – винтик, кому какое дело до его чувств и переживаний.
Хотя, наверное из этого исконного нашего коллективизма и выросло то, что есть теперь. Весь ХХ век для нашего общества – это закаливание чувств. Ну, то есть их выжигание. Сначала революция с ее алтарями, на которые кидали даже самых близких, потому что партия – важнее. Потом – война, в которой важно было выстоять, невзирая на жертвы и не разводить сопли. Дальше те, кто прошел войну и выжил, рожали и растили детей – все по тем же несопливым спартанским правилам: «Не ной», «Терпи», «Ты же мужик», «Как тебе не стыдно, ты же девочка». Ну а этим стойким послевоенным детям досталась уже перестройка и 90-е, когда они рожали и растили нас с вами… Мы как-то делали Разбор про то, как исторические события повлияли на наш национальный характер.
Вдобавок к этому многие из нас выросли совершенно в духе того времени – «сами по себе». Их в лучшем случае передавали от бабушки к бабушке, от тети к тете, от одного маминого сожителя к другому. Подзатыльники, телевизор, «марш в постель» – вот и все воспитание.
Правда, были и другие, те, кому объясняли, что нужно уступать место в транспорте, есть ножом и вилкой, принимать душ и чтить 9 мая. Но и им лишь раздавали указания по типу «люби маму», но не объяснили почему, зачем и как это делать. Это все равно, как если бы актер выучил текст, но не понимал бы язык, на котором его произносит.
А одного инстинкта, заставляющего любить, нам, людям – явно мало. А примеров, которые могли бы научить, попросту нет. Любая книжка, любой фильм, заканчиваются на моменте «Жили долго и счастливо» – ну а что дальше-то?
Вот, например, парень. Пусть будет Антон. Он вырос в «нормальной» семье: без побоев, без сиротства – в семье, где всё было «по делу». Родители работают, кормят, одевают, но особо не разговаривают. Но любят, не сомневаюсь, что любят. И вот Антон влюбляется сам. В Ольгу, например. Дальше все как у всех – волнуется, ночами не спит, пишет стихи, гуляет по набережной, звонит пьяный. И вдруг Ольга сдается, отвечает взаимностью. Вот оно, наконец-то! Но тут, оказывается, начинается самое трудное. Потому что Антон понятия не имеет, что со всем этим делать (как и Ольга, в принципе). Вроде все как надо: он дарит цветы на 8 марта, утром пишет «доброе утро», ночью – «спокойной ночи», даже хорошо целуется. Но самое-то главное, что он и правда испытывает чувства. Со временем страсти естественным образом утихают, но вот первая ссора, вот она ушла в себя, вот она уже говорит, что уйдет от Антона. И куда дальше?
А дальше начинается самое сложное. Потому что навыка развития, проживания любви нет ни у Ольги, ни у Антона. Неоткуда было им почерпнуть этот навык. Он в стране не востребован – востребовано другое. Например, умение сшить фартук или сколотить табуретку. Этому учили в школе, на уроках труда. А любить – никто, нигде не учил. И у Антона и Ольги есть только картинка, сгенерированная искусственным интеллектом по запросу «счастливая семья»: пентхаус, газон, двое детей, золотистый ретривер и все улыбаются. Ретривер с картинки никогда не нагадит посреди дома, дети никогда не разрисуют обои. А у вас и конфеты закончились, и деньги на них тоже. А главное, закончилось желание их покупать. И оказывается, что просто говорить «Я тебя люблю» уже недостаточно, чтобы испытывать это чувство.
К такому жизнь не готовила наших ребят, родители не готовили, клипы по MTV не готовили. Не научили их осознанной любви. А ведь такая любовь самая крепкая, здоровая и трушная. Она подкреплена реальным действием и выбором. Она не из привычки, не из долга, не из инстинкта, не потому что «так принято», она – из уважения и бережного отношения.
И даже когда речь идет о ребенке, которого вы любите – ну потому что он ваш ребенок. Но ведь если вы реально не видите в нем качеств, которые вы умеете ценить, не внимательны к нему как к личности, не уважаете его мнение, то такая любовь превращается в тягостную пытку, становится любовью через силу. Осознанная любовь требует усилий, работы, поступков, внимания, заботы, а самое главное, ответственности.
И вот еще, чего нам никто не объяснял: чтобы быть способным ко всему этому, нужно для начала позаботиться о самом себе. Вот это банальное, знаете? – сначала надень маску на себя, потом на ребенка. Другими словами, вы не можете спасти любимого человека, если сами погибните. Вы не можете сделать чью-то жизнь прекрасной, если не удовлетворены своей собственной. И в этом, кажется, наша главная проблема. Мы не любим себя.
«Полюбите себя» – у этого выражения есть какой-то инстаграммный налет, его часто повторяют инфлюенсеры и разные продавцы счастья. Что они имеют в виду, не совсем ясно.
При этом любовь к себе у нас называется эгоизмом и реально не в тренде. В России люди нелюбовь к себе выражают куда активнее, чем любовь к другим. Люди садятся за руль пьяными, не ходят к врачам (я уже молчу о психотерапевтах), убивают себя морально и буквально – физически. Россия неизменно занимает одно из ведущих мест по количеству суицидов. Как можно дарить любовь, да еще и прекрасную, осознанную, взрослую и умную, если ты ненавидишь себя?
Из-за этого отсутствия привычки любить и принимать мир вокруг себя, из-а необходимости бесконечно выживать, когда нет времени разобраться в своих чувствах – возникает недоверие. Организм так пытается защитить нас.
А чего это русские никогда не улыбаются, отчего все время хамят? По опросам ВЦИОМ россияне тотально не доверяют друг другу. Лишь 24% готовы доверять окружающим. Каждый третий при этом уверен, что его обманут при первом удобном случае. Ну тут уж не до улыбок, извините.
А недоверие и незащищенность в свою очередь оборачиваются страхом, а тот – логично, что жестокостью и агрессией. А они – бывает, что и войной.
Неудивительно, что и государство построено по тому же принципу нелюбви. Да ему просто незачем заботиться о нас и относиться к нам бережно! Мы же и не ждем этого, и не оценим!
Все что у нас государственное – оно скорее пугает, чем успокаивает и дает ощущение уверенности. Полицейский – не защитник, а тот, кого стоит бояться. Больница – это там где очереди и холодная, как градусник, медсестра. ЖЭК – это там где обязательно обхамят. Школа – там где поставят на место. Конечно, это обобщение, во всех этих сферах много замечательных профессионалов. Но система задаёт тон сверху: а тон таков, что человек для института – никто. При этом те же институты требуют к себе если не любви, то безропотного уважения. Мы вас лечим, учим, защищаем – и все бесплатно. Вы перед нами в долгу.
Процитирую один ставший совсем недавно популярным мем: «дело не в тебе, и не во мне, а в Путине». Автор цитаты конечно преувеличивает, и не в одном лишь Путине дело, но все же хочется сказать и об ответственности политиков за то, в какой нецелованной России мы все оказались. Вот вам идеальная иллюстрация к тому, о чем я говорю. Даже два раза повторили заветную строчку. Ничего страшного не случится. Но в этой песне, как и во всем Советском Союзе, как и в путинской России пропагандируется любовь безусловная, требующая жертв и, самое главное, не требующая сомнений и уточняющих вопросов. Любовь к жене или к собственной бабушке тут явно не подразумевается.
В итоге получается очень-очень нездоровая ситуация. Общество, где много пафосных слов о любви – но нет самой любви. В России всего в избытке – и нефти, и леса, и талантливых людей, и неглупых людей. Не хватает только любви. В достаточной мере – уж точно. И с каждым днем в ее отсутствие мы все больше чернеем, злимся, уходим в себя. И с каждым днем все сложнее наверстать упущенное, вернуть веру недолюбленным, построить нормальные дороги, победить пьянство, коррупцию и хамство. Прекратить бесконечную войну против себя же.
А начать, я думаю, стоит, как всегда, с себя. Тем более, что у нас такой замечательный, долгожданный повод! Когда еще, если не в день Петра и Февронии (зря его что ли ввели?) посмотреть на себя по новому? Полюбить себя, потом присмотреться к тому кто рядом – может быть уже последние 2-3-5 а то и 10-20 лет, а вы все еще не знаете, как подступиться. Представляю, как вы подходите, допустим, к мужу, обнимаете его изо всех сил, а он вообще не понимает, что происходит. Может даже сопротивляется. Но вы держите крепко, у вас спасательная миссия! В этот момент вы устраняете последствия катастрофы, разгребаете завал, бьете по нелюбви – причине всех бед, которые постигли вашу прекрасную семью, нашу нецелованную страну и наш такой хрупкий, уязвимый мир.
И вот теперь – продолжение точно следует!